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这个任务你能完成么?我不能!

发布日期:2017-09-14    浏览数:1459    分享到:

问题: 我是一名入职一年左右的毕业生,由于坐在领导附近,总是被领导安排一些部门工作,导致自己的任务都没有很好的完成。我也一直学习提高效率,但是工作效率快了,领导又觉得我可以做更多,然后就再增加任务,而且特别喜欢快下班时布置任务,导致每天都得推迟下班。虽然大老板比较喜欢,上层几个领导对我也有好评,但是也没有谁主动说给我涨工资。朋友都说我是太软弱,老大布置任务时总是很容易答应。现在其他同事有些事也找我帮忙,真的很苦恼。(本文由郭懋整理,作者徐渤BOBO)


看到这个题目想起自己的当年,我觉得不能误导大家,这样的事情见人见智,不一定每个人的观点都一样。对于这样事情的观点和几个要素有关,1、个人职业成长环境;2、个人性格特质。

那么今天我对此事要发表的观点仅代表个人观点,如有感觉不舒服,出门左转,欢迎下次光临。


在我认为,是否拒绝企业同事或者老板的任务要分几种情况来说:


一、判断你个人性格特质是否合适成为”人见人爱“且”事事能干“的”超级螺丝钉
我们经常说“赠人玫瑰、手留余香“,”能帮人处且帮人“ ”年轻人多干一些也是正常的“,这样的话。所以绝大多数的年轻在初入职场之时都会本着中华民族长期以来”友善、纯良、乐于助人“的传统美德思想而去做那个在自己眼里”人见人爱、花见花开、啤酒瓶见了打开盖”大家都“喜欢你”所以找你帮忙的“小花朵”。
BUT,我想略显欠抽的说一下,小花花也不是谁都能干的了,你需要具备几点素质与特质:


     1、性格好,情商高
【案例】:“小王,XXX手头忙,这件事你就处理一下吧,也不难。” ”好咧、领导,不过回头要让小王请我去吃街口那家新开的串串火锅,领导你一起啊。“   
帮忙不一定会求回报,”愉快“的接下一些CASE但也不能白接,在某种程度上来说,别人欠你人情或者你欠别人人情不一定要让人还,但是一定要在这个人情上做文章,最好的结果是”拉近关系,贴近友谊。如果真的有一天你领导因为“KTV包房小姐姐事件”被请进局子里喝咖啡,第一个能想到你帮他解救出来,你就赢了。


有些人不懂拒绝,但也不懂沟通,默默的做完了,要么大肆宣传“XXX那人真是,这种事情都不做,还要我来做,要不是我手脚快,哼,看他玩完吧“,要么心有怨气:”行了,给你做完了,对不对我不管啊,你自己看,我还要做我自己的事情呢,别找我“,当然你说你两者都没有,只是做完了就做完了,从此以后你就成了”懒汉专用工具“,谁不想干活都找你了。

这样的忙,你做了也是白做,不如不做。做完了还可能因为做的不好而得罪人,做好了人家也不会领你情。也有人说,那我直接拒绝了呀,我一直是耿直的,所以人家来找我我就拒绝了,可是发现好多人不喜欢我,我想说的是不要拿耿直说话,那天看到一篇文章说的好,有些人总说自己是耿直的人,其实只是”没有教养“而已。所以如果你性格好,情商高,能在做了事情以后还把这些问题都成为”拉近关系“的过程,那结局自然也不会差到哪里去。


2、自己的能力绰绰有余
确实有句俗话是”吃亏是福",但这个亏也是有限度的是吧?就好比对方是个185高,六块腹肌健身男,却说自己没办法搬动这个杠铃,非要自己这个身高155,体重155的来? 自己实力不过硬啊,那杠铃我怎么也拎不起来我干吗要逼自己去干?这就是所谓的“懒汉福利”,明明你自己是有能力,有实力有时间去完成这项人物,而我其实从能力上来说并不能更好的胜任这项工作,如果自己硬来,不仅让自己的工作受到影响,而且并不能让我们获得更良好的人际关系。


SO,咱们要想成为“职场小花花”,人见人爱、花见花开,人人爱你,那你自己必须保证自己“能力强、效率高、会沟通、有情商、能辨别”。否则你千万别接,不然接了还是“自己给自己挖坑”。最终人际关系也没见好,自己本职工作也没做到位,最后人家对你还有怨言。

二、请学会拒绝明显的职场道德绑架
道德绑架现在越来越多,职场上的道德绑架也不少。这是个无解的问题,因为选择无关利弊,纯属个人价值观。只不过,自己心甘情愿去做一件事,和被别人“抬举”着做一件事,那心里的滋味是大大不同的。
你还年轻就该多干点。。
你是优秀员工呢不应该多做些?
你年轻吃点亏没什么的。。
大家都还在加班你好意思先走?……


WTF?如果我能够准确的判断出这件事情对我的工作有关系且可能会帮助我提升“人气”,也或者说这件事情可能会让我学到一些什么,我会在一定程度上选择做的,可是不代表我是年轻人我就必须要多干啊!也不代表我明明已经很努力的在8小时内干好了我自己应该干的活还要把8小时外约会时间给公司啊。吃亏是福,那你怎么不吃一口我看看呢?


关于吃亏这件事情,我从两个角度来和你们聊

第一个角度:是否是你在取悦别人?


从心理学角度来看,造成职场道德绑架的另一个原因就是“取悦症”,这是一种灰色心理状态。有这种倾向的人大多从小就没有获得什么认可。
这就和原生家庭有些关系了,请各位千万不要误会“原生家庭“这个词语,这不是贬义词!这只是一个正常的普通的”形容词“”,意思就是“当事者本人出身的家庭环境”“。  大多数容易被”道德绑架“的人都是有这个问题的。
“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——你对他人的认可上瘾了。取悦者会执迷不悟地把自己看成是好人,而且认定别人也是这么看的。但你的与人为善可能会让你看不到别人正在利用你。为了始终保持好人形象,你就不能表现出愤怒和不悦,不管这样的情感表露多么正当。而且,你会避免批评别人,以免被别人批评。心理学家把这叫做“冲突避免”(conflictavoidance),你会把对抗和愤怒看做危险的情感体验。
取悦症有三种类型:   
1、 认知型
驱使你取悦于人的动力是这种思维定式:你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据,就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型“好人”,那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。当你有取悦于人的心态时,你相信讨好能让你免遭他人的拒绝以及其他刻薄的对待。
2、习惯型
如果你是一个习惯型“好人”,那么你就会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。你会为他人做得太多,几乎从来不说“不”,很少给他人派活儿,并且会变得无力招架、疲于应付。
3、情感逃避型
对这一类型来说,取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。
通常在原生家庭里,经常被暴打挨骂,家长不会用更科学的道理养育孩子的在长大后会有”取悦症“的可能性比较大。因为这样的孩子会更想要认可,无论是什么样的认可,也更懂得取悦,可能只是为了躲避打骂。
那么这样的一群人更容易被“职场道德绑架”,在超出自己能力、超出职责、超出认知的情况下也要为了那“更好听的名头”去争取。


第二个角度:领导的指令到底听不听?
   
一定会有人跳出来说,我领导让我做的呀,我不得不做呀。你领导让你做你还敢吱声?好吧,如果我是初入职场三年内的,我想说,你当然要做呀!不做你会死的!因为随便谁都随意把你灭了,除非你家是富二代、官二代、拆二代......初入职场新人要么自己创业要么继承家业,否则在头三年你只能做的比狗多,吃的比猫少才行。
那么,已经不算完全的新人了,遇见这样的情况怎么办?我先说非官方处理指导意见:
1、先思考判断,再考虑YES  OR  NO
在网上有不少这样的案例,其中很不错的经典的我认为极有指导意义,给大家看看:

假设两个最常见的场景。


第一个场景:
领导交给你一项不属于你工作范围的工作。是否需要拒绝?你可以考虑以下问题:
1、这是与我核心能力相关的工作吗?是,接受;否,进入下一条。
2、它能帮助我拓展我核心能力的边界,或是我感兴趣的吗?是,接受;否,下一条。
3、如果我没有达到要求,领导可以理解我吗?是,接受;否,下一条。
4、我可以直接而清晰地表达我的能力不足以处理此项工作,或我的特点不符合这项工作的要求吗?是,拒绝;否,下一条。
5.如果我直接拒绝,我可以承受相应的代价,或者我早有离职的意思?是,拒绝;否,接受。

第二个场景:

同事请你帮忙完成一项工作。是否需要拒绝?你可以考虑以下问题:

1、这是与我核心能力相关的工作吗?是,接受;否,进入下一条。
2、它能帮助我拓展我核心能力的边界,或是我感兴趣的吗?是,接受;否,下一条。
3、我有时间,或者愿意牺牲其他时间吗?是,接受;否,拒绝。
4、如果我不帮助他,他就无法完成工作吗?或者,我在帮助他的过程中,他也能得到提高?是,接受;否,拒绝。
5、这是他第一次求助我,或者我希望和他多多接触吗?是,接受;否,拒绝。   

简单的说,在你没有能力“狠”的时候,又不能滚,那只能忍了,那就必须是多做一些的。多做一些是没有任何问题的,但你必须能明确自己的目标,找好平衡点,你是谁,应该干什么?你的时间大多数应该花在哪?你要在这家企业走到哪一步?
     
2、 寻找合适的被替代事件,而不是先到先来
如果确实无法拒绝的事件,就先审视自己的时间计划表,查看当天可能 “被替代”的工作任务或者时间是哪一段,结合领导交代事件需要完成的时间节点进行统筹安排。也就是说,自己当日的工作任务最紧急又最关键的事件是不能被耽误的。在这样的保证下,额外的任务力所能及的完成。   


3、慢慢寻找自己的底线,并让所有人知道

在这个寻找平衡的过程中,你需要不断寻找自己的底线,明白什么情况下“必须SAY  no””如何SAY NO“。同时也要让领导知道你的能力的边界,哪些事情是你真的能帮上一些的,当然我建议你在周报或者报表中体现并记录你的成绩,哪些事情是你真的“无能为力”的,也就请领导“不要强人所难”了。


4、最终的度还是自己把握

鸡汤多了去了,说“年轻的时候不努力,老了就没有资格说”退隐江湖“, 因为你达不到”;说“在赚到500万之前,你所有的爱好都只能是赚钱”;说“生活不仅是有诗与远方,更有眼前的苟且”。没错,这些说的都对,包括我本人,当初如果不是努力的比别人更多一份,如果不是每天工作10个小时,也很愿意去做更多的事情,我这样的学历和背景估计也很难成为优秀的HR。 但也不得不承认,如果不是一直关注健康与保养,我现在的身体会比现在更差,我的胃不好就是那时候留下来的老问题。现在超过35岁也不敢熬夜,更愿意享受周末,虽然每个月最多休息几天,可是也会努力让自己保持更多健康事件,可是这一切也是因为”曾经的苟且“。

前几天看到热点微博:一位年轻人因为熬夜差点脑溢血死在ICU,最后活下来才明白自己不运动还天天熬夜的故事。可能正是因为这些”说法“  好多年轻人开始喊口号:拒绝加班!BUT,你们在喊着:拒绝加班,拒绝熬夜的同时在花时间追剧、打王者农药、打网游、熬夜刷朋友圈,那我觉得你们真的还不如多花一些时间在工作上,至少也能获得一些好评吧?否则你因为拒绝加班这样也总有一天会死在追剧、打游戏上。如此,还不如你多干点活,和钱无关,至少每一种工种都可以”熟练工“??(捂脸)当然,如果你真的认为猝死于游戏比猝死于工作更爽,那就无所谓了,干完自己的活还是继续开个黑打排位吧,今天晚上通宵升铂金!明天工作到时候再说吧!

在我心中: 拒绝加班,拒绝熬夜,享受8小时以外的前提在8小时以后享受的是给你带去精益的、有收获的事件。哪怕看个电影、吃一顿美食、去健康房跑跑步、和朋友一起学习舞蹈、瑜伽、周末远足放飞心情都是值得的,这些会让你在35岁以后发现心理与身理的差距。
我是一个绝对开放的人,怀抱着绝对OPEN的心面前一切事物,我坚信每个成年人都是有自己的思维的,除非你承认你根本不是一个”正常思维“的成年人,否则这个平衡这个度自己还能把握不准?
我认为一个在职场上相对成熟的人都应该能判断出:在我的本职工作之外,究竟还能承受多少其他工作不影响我的健康、我的生活、我的8小时之外;哪些人、哪些事情我可以接下来愉快的帮助别人完成不仅不影响我的工作甚至给我带来或多或少的进益?我如何用一些话术去表达我的”底限“,通过一些合适的渠道在领导面前展现我能干的与不能干的。

最后总结:
1、可以做爱心扶贫人士,只是一定要有实力再做,不要丢完西瓜芝麻也没有捞到;
2、进行更好的自我管理,设定能力底线;
3、学会说话,除非有一天你能狠起来,否则先学会沟通与协调,把你不愿意做的事情也要处理的漂亮,不然请你忍,除非你不想干了。


我的职场座右铭,继续送给大家:”要么忍、要么狠、要么......再见吧您馁“  

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